damnificada

yo también lo he perdido todo, sólo que la lluvia no vino de fuera, sino de dentro. yo misma abrí la compuerta de los demonios, y estoy 100% debajo de la mierda...de nuevo. apenas se alcanza a ver mi cabeza. las moscas hicieron allí su pista de aterrizaje.

yo solté el cerillo que incendió el bosque, yo hice el hoyo en el barco y al volcán eruptar.

soy mi propia damnificada, impotente frente a la catástrofe, que ni siquiera puedo achacar a la naturaleza.

vuelvo a casa y veo que todo se ha perdido, hasta la esperanza de reconstrucción - de nuevo.

me sentaré entre los escombros a esperar la ayuda, que bien sé que nunca llegará.

qué raro

qué raro es no sufrir por amor. saber que lo quiero y que me quiere. saber que lo sueño y que me sueña. saber que lo extraño y que me extraña. saber que somos sinceros cuando nos miramos a los ojos y decimos "te amo". saberlo, sentirlo....eso es lo más extraño.

ni siquiera siento miedo de que la burbuja estalle, no me intimida el depilarme ni el despertar despeinada y apestosa.

qué raro es ser tan feliz.

si yo viviera en springfield.....

seguramente me vería así :)

noche

estoy cansada, pero no tengo sueño. anhelo dormir mas rechazo mi cama. platico con mi amiga, le digo: "la vida es una telenovela". a veces chafa, a veces con tramas inconcebibles en la vida "real", pero suceden. un dia puedes estar caminando en la calle y conocer a alguien que te hara feliz, o de repente perder a alguien por una tonteria.

la vida no da vacaciones....desearia que se pudiera. tampoco tiene cortes comerciales ni se le puede poner pausa. la vida pasa de noche, a veces intolerable como mis noches con tos, o a veces maravillosa, como mis noches con el.

por lo pronto, quiero dormir pero no tengo sueño. espero que regrese. espero que no haya tos. espero que no amanezca tan pronto. espero que cuando amanezca todo siga igual. hay dias, como hoy, en que parece que todo va bien.

advice

junio 27

y aquí estoy...mirando al infinito mientras me dices "te quiero". pero yo sé que ese "te quiero" es sólo por hoy, por este momento. por este minuto que compartimos hoy, junio 27.

mañana, junio 28, estarás en otro lugar, en otro momento, en otro minuto. quizá no en otros brazos, pero no es hoy, no es ahora, y no soy yo.

mañana, el futuro. yo no sé que pase, pero será. vivirás, viviré, pero cada quien en su mundo. esta burbuja, este castillo en el aire, se romperá, y estaremos lejos, solos de nuevo, sin hogar, sin oasis, sin descanso en el desierto.

mañana, o pasado mañana, te enfundarás en tu touareg, volveras a ser beduino en el desierto y yo buscaré con quien compartir mi alfombra voladora. de nuevo el desasosiego, de nuevo la soledad.

pero hoy, junio 27, me dijiste que me querías, hace un mes me dijiste que no te irías, y mañana, o pasado mañana, partirás de mi lado.

mi cama quedará vacía, recordando tu olor. mis ojos, húmedos por las lágrimas que nublan la imagen de ese que amo y se va.

hoy me dijiste que me querías, pero sé que mañana no lo recordarás.

all i wanna be is washed out by the sea

aquí estás. no te has ido pero como si así fuera. te siento lejos, no me abrazas más. prefiero que sea así, que te despegues de mí para que no me duela tu partida, que no seas parte de mí para que no me sienta incompleta sin tí. sabía que no debía de quererte, pero no pude evitarlo. sabía que me ibas a lastimar pero no quise creerlo. sabía muchas cosas pero las ignoré por disfrutar de la fugaz felicidad.

pero así es la vida, o no? a veces dura más, a veces dura menos, pero siempre se va. como agua, como arena, como un atardecer en la playa. no se puede retener, y no se puede detener la caída por mucho tiempo. no soy una super mujer, simplemente una niña débil que siente los músculos de sus brazos acalambrarse, abre las manos y se deja caer.

seguir cayendo.

las rocas me reciben, mi cuerpo se estrella y se convierte en arena.

soy una mujer de arena a la orilla del mar

la marea crecerá esta noche

por fin desapareceré

un rastro de dulces

un rastro de dulces. porque estamos perdidos y olvidamos cómo entramos aquí. porque el cansancio nubla nuestra mente y no podemos encontrar la salida, te dejo un rastro de dulces.

no para que me encuentres, quizá me vuelva a perder antes de que llegues a mí, pero te dejo un rastro de dulces, para que al menos, si mueres perdido entre estas paredes, tus labios sepan a azúcar cuando te bese por última vez.

el doctor dijo que era normal que estuviera muerta. que eventualmente me acostumbraría a usar mis pulmones pero no mi corazón. me recetó un spray bucal, pues las mariposas muertas en mi estómago podrían comenzar a despedir un olor nauseabundo. me recomendó mantenerme alejada del contacto humano, pues sería muy incómodo para él que vieran su fracaso.

realmente tuvo éxito. terminó con mi enfermedad.

en la convención de doctores, se expuso el extraño caso de la niña que estaba muerta pero no podía ser enterrada porque sus órganos seguían funcionando y las plantas necesitaban el dióxido de carbono de sus pulmones para seguir produciendo oxígeno para el resto de la humanidad.

ella ofreció a cambio donar sus riñones, hígado, corazón, córneas, médula espinal... pero los doctores dijeron que era joven y que tenía que gastarlos más para que se los pudiera donar a alguien. "36 años y comenzará a declinar tu vida, quizá entonces ya podremos aceptar tu oferta"

dormir sin soñar

comer sin saborear

bailar sin volar

hacer sin amor

sólo once años más.

estoy muerta

no puedo creerlo. después de una vida intensa, mi corazón se cansó y ya no se acelera. no lo siento latir, ya no corre la sangre. creo que estoy muerta.

no hay emoción que provoque a las mariposas en mi estómago, ya no vuelan como lo hacían ante la simple mención de un nombre, el roce de una mano, la evocación de un recuerdo.

ya ni siquiera hay un nombre que desate cataratas en mis ojos. apenas y recuerdo algunos, pero no lo que había detrás de ellos. no recuerdo rostros, no recuerdo labios, no recuerdo manos. no hay voces que provoquen dolor. los he abandonado.

mi cuerpo esta frío, azul, tieso. ni rastro del serpenteo que enrollaba las sábanas al pie de la cama, o del calor intenso que convertía la habitación en un sauna. ahora soy sólo una masa de huesos y músculos mirando fijamente al techo. hermosa, sí, pero inservible y olvidada.

al morir estaba sonriendo, por eso la felicidad falsa se ha congelado en mi rostro. todos piensan que estoy bien porque se alcanzan a ver mis muelas, pero no se dan cuenta que estoy muerta, que no respiro, que no rio, que no lloro ni me apasiono.

la verdad es que estoy muerta pero sigo bailando, espero que se den cuenta de mi estado y me entierren pronto. ya huelo mal, empiezo a descomponerme. nadie llora porque todos piensan que estoy viva y bien.

incluso yo.

in memoriam

"If there are no dogs in Heaven, then when I die I want to go where they went"
Will Rogers

descanse en paz h.o.f.t., la alegría de mis días, mi fuente y depositario incondicional de amor. sé que no nos volveremos a ver y duele muchísimo, pero siempre vas a ser mi bebé y mi perro consentido. lo último que me faltaba era perderte a tí, pero estas cosas son inevitables, quienes estamos destinados a sufrir sufriremos aunque no creamos en el destino.

tener alas cuesta

[<-alas, preparándose para el vuelo]

los hombros duelen, los brazos pesan, el cuello se tensa. despegar no es lo difícil, sino mantener el ritmo de vuelo.

a veces parece que más que ayudar a volar, las alas añaden peso a mi cuerpo y me hunden en la tierra. estorban, no puedo moverme con libertad para salir de agujero.

me digo "maldita sea la hora en que quise tener alas". por qué carajos quise aprender a volar? para no perder el tiempo con él?

como mariposa, aleteo y giro en el aire, tratando de escapar de la primavera. desenfrenadamente, con furia y deseo.

tener alas cuesta. no estoy segura de que quiera tenerlas. siento que tal vez debería colgarlas para siempre y confrmarme con caminar y correr, o quizá comprar una alfombra para no volar sola.

tengo miedo de que un día en pleno vuelo, mi cuerpo no resista más la pesada carga de mis alas y me desplome sobre montañas escarpadas.

vuelo sin red, vuelo sola sin nadie que de repente note mi cansancio y me ofrezca un lugar en su globo aerostático mientras recupero mis fuerzas. probablemente tampoco noten que no llegué a mi destino.

vuelo sola, vuelo y huyo, y en mi huida lloro y eso me hace menos aerodinámica. las lágrimas son anclas que me retienen en este mismo lugar, por más que aletee apenas y despego, por más que vuelo, no dejo este lugar atrás. huyo pero no me muevo.

aleteo frenéticamente, y me canso de volar hacia ningún lado. tener alas cuesta, demasiado como para que no sirvan para escapar.

don't it make you smile?

*this is how i feel*

vive niña colombiana de seis años con dos corazones

...yo conozco un paisano suyo que no tiene ni uno

nota

my syds

el dark side of the moon es un disco que debe escucharse recostado en la cama, a oscuras y de preferencia un poco pacheco, y más perfectamente aún, acompañado de "alguien especial" [estúpido cliché] que sepa escuchar y sentir todos y cada uno de los instrumentos, ruidos, sonidos y emociones ... especialmente the great gig in the sky [nada supera la versión del disco, aunque en vivo pone la piel chinita, no evoca el mismo dolor que la original].

y aunque lo ideal no es estar a 50 metros de altura congelándome las nalgas en el foro de la peor cerveza del mundo, igual disfruté de roger waters y sus traumas convertidos en canciones que tocan los sentimientos universalmente, pues quién no tiene un syd barrett en su vida? [yo tengo demasiados por si alguien necesita uno].

imposibles

¿se puede extrañar tanto a alguien que de puro gusto no se sienta lejos, sino aquí cerquita al lado de mí diciéndome "sis, qué tal estuvo sonic youth?"?

i got shit

tengo más de un mes escuchando diario a pearl jam. es un gusto delicioso tener la voz de eddie vedder en la oreja mientras el sueño me tira hacia abajo y me seca la boca.

es más delicioso aún ir aprehendiendo poquito a poquito cada canción: las guitarras, el bajo, la batería, las distorsiones, los gritos, el sentimiento y por último la letra.

poquito a poquito, como quien se come un pastel de chocolate con culpa, fui saboreando esta canción.

está tan bien cocinado que del gusto se me salieron las lágrimas.

...todavía ayer creía que me detestabas y eso me hacía desdichada. ¡qué idiota! pero ¿cómo hubiera podido imaginar la verdad? él, gibarian, no odiaba a esa mujer que lo acompañaba, pero habla de ella de una forma tan espantosa. entonces, sólo entonces supe que nada dependía de mí, que podía hacer esto o aquello, poco importaba, siempre sería para tí una tortura. peor aún, pues los instrumentos de tortura son pasivos e inocentes, tan inocentes como el guijarro que cae y nos mata. que un instrumento de tortura te ame y desee tu bien, eso estaba más allá de mi entendimiento...

- harey

yo en el país de las maravillas

es asombrosa la cantidad de hechos que aceptamos como reales que no son mas que un montón de mentiras inventadas por alguien que tenía mucha imaginación y visión comercial. no sólo está la religión, la navidad, el mentado día de san valentín (jaja). incluso versiones de la historia, aunque a veces esas mentiras son por pura ignorancia, más que por mala onda.

así me pregunto, seré capaz yo de inventarme una vida diferente? de construir una novela maravillosa y convertirla en mi pasado? engañarme a mí misma con experiencias inexistentes e imposibles pero reconfortantes hoy?

curiosamente, es más fácil engañar a una sociedad que a un individuo. y a menos que me inventara mi propio minitru con su propio winston smith, seguiré sabiendo la verdad de mi historia.

nos cambiamos a enfrente

hoy es uno de esos días en que solamente aplica la frase: no debí haberme levantado. y no porque haya sido un mal día (hasta el momento no ha pasado nada malo), ni por la cruda del festejo de cumpleaños. simplemente ha sido un día frío, triste, de hueva y lo único que se me antoja es estar metida en mis cobijas, abrazando a mi perro y durmiendo el sueño de los justos, los injustos y los justicieros. mi pelo se ve espantoso, los ojos los tengo inflamados, y la panza resiente el exceso de comida. me quemé la lengua con el café de la mañana y mi espalda necesita un buen masaje.

además, se acerca el jodido día de san valentín que me pone de muy mal humor, y no porque esté sola y sólo tenga un perro que me ladra y no un hombre que me regale chocolates o flores, sino porque el tráfico se pone más estúpido que de costumbre, y en ibero se ponen kitschosamente imbéciles y en lugar de pasar buena música, nos recetan las mamadas de mijares, amanda miguel, roberto carlos y el inefable, inaguantable, infame josé josé (para juan gabriel y luis miguel ya ni adjetivos tengo).

hoy es un día para cambiar la fabulosa frase de homero simpson "me quiero volver chango” a un me quiero volver oso…para hibernar todos estos días fríos y sin sentido que han venido sucediendo desde hace ya tiempo y no tener que soportar tarugadas el miércoles (ni hoy, ni mañana, ni por un buen rato).

simplemente bajar la cortina del changarro, o poner un “nos cambiamos a enfrente”

para nadie

una conclusión espantosa llegó a mi cabeza ayer en la tarde mientras me hacía la dormida en el camión de regreso a casa.

amar es dar licencia para lastimar

cuando muera...

...quiero que me entierren así

(sólo falta encontrar con quién ser enterrada)

amor milenario

años luz

cada año es lo mismo. días antes de mi cumpleaños, mi cerebro (por sí sólo, ojalá pudiera evitarlo) hace un recuento de lo que pasó entre la borrachera del año pasado y la borrachera que llegará en unos días.

como si fuera reloj, justo hoy empezó con sus programas especiales y el balance general de lo que se ganó y se perdió, y resulta que perdí más de lo que gané.

ahora que trato de enfocar todos esos momentos, se ven difusos y oscuros en mi pantallita. no puedo determinar exactamente en qué momento sucedieron, pero ubico la época. entre el año pasado y éste han pasado los sucesos más horribles de mi vida…

gané muy poco, casi nada.

perdí casi todo. la confianza en mis amigos, la confianza en mí misma, las ganas de vivir y las ganas de luchar. poco de esto he recuperado. perdí a la gente que quería, y perdí el cariño que le tenía a la gente, que es incluso más triste.

de toda la gente que perdí, a quien más extraño es a mi hermano. tengo una mezcla horrenda de tristeza, cariño e ira hacia él. por un lado me enoja y me duele que me haya abandonado, pero por otro lo entiendo y creo que habría hecho lo mismo en su lugar. sé que mucho de lo malo que me pasó (las pendejada que hice) no habría sucedido si hubiera estado él cerca para jalarme las orejas y decirme que no fuera idiota, pero no fue así y tuve que darme de madrazos con la vida para darme cuenta que estaba haciendo todo mal.

pero también me da mucha rabia que me haya abandonado así, sin más, sin una señal furtiva de que no se había ido del todo. sé que podría hacerlo si quisiera, pero que no haya hecho algo significa que no quiere.

es una de las muchas cosas que no entiendo. no parece justo, creí que le gustaba estar aquí. ahora todo lo que tengo son recuerdos y discos, una foto y una canción que me lo recuerda (con rabia, con dolor, con impotencia y sí, con mucho cariño).

las típicas ironías de la vida

las lacias quieren ser chinas y las chinas quieren ser lacias

las pechugonas quieren menos pechuga y las planas quieren mucho más

las altas quieren ser más bajitas y las bajitas quieren estirarse un poquito

quienes van rápido quieren ir lento, y quienes van lento quieren ir rápido

quienes tienen una relación seria y formal quieren salirse, y quienes están fuera ansían una pareja formal y estable

a veces me veo como en un espejo al revés. a los demás les pasan cosas que yo quisiera que me pasaran y a mí me pasa lo que ellos quisieran vivir. no siempre es gracioso.

hay días, como hoy, que una de esas situaciones me sacudió al grado de llorar y tener ganas de escribir mi miseria.

cosas imposibles

pensamiento formulado mientras me fumaba un cigrarro

lástima que no existe la vida después de la muerte (y aunque existiera, estaría millones de veces más sobrepoblado que aquí), así podría dedicarme a buscar a syd barrett y declararle mi amor incondicional. podría encontrar a hendrix y meterme en su cama. podría buscar a morrison y besarlo apasionadamente. encontraría a janis y nos emborracharíamos juntas. miraría de lejos a lennon y me sentaría a escuchar a harrison. conquistaría a keith moon y lo engañaría con brian jones.

y luego esperaría a graham coxon para ser suya para siempre.

cómo me dueles

sí, me sigues doliendo. maldita sea. ya te había olvidado y volví a soñar contigo. estabas muerto pero reviviste, con el cabello a rape y el mismo problema que terminó con mi felicidad. y estabas con ella, a quien no conozco pero que te abrazaba, desnudos, frente a mí, en mi propia casa y en mi propia cama. reviviste para hacerme infeliz. te tengo que volver a olvidar para ser menos infeliz. tienes que volver a morir. te invito a que me visites esta noche, de nuevo en mis sueños, donde no podemos hacernos daño, y te mueras otra vez.

el dolor...soportable

me siento del nabo. me atasqué de comida el sábado y me pasé el domingo en cama, sufriendo por mi ataque de gula. tal vez si fuera creyente podría ir a confesarme y quizá con unos padrenuestros y golpes de pecho acabaría con el pecado y me dejaría de doler la pancita (jajajaja). pero no, soy atea y me tengo que aguantar a que el empacho se me baje a punta de tés y otros remedios.

y tengo ganas que alguien me apapache y me haga cariñitos mientras me soba la pancita, pero no. lo único a lo que puedo aspirar es a que mi perro se me acueste encima.

chale, no puedo pensar en nada. sólo quiero dormir y que se me quite el dolor. maldita comida.

que me trague la tierra

un cráter de 60 metros de diámetro se abrió en sao paulo hoy. fallas en la determinación de la mecánica de suelos, mientras se construía un tramo del tren subterráneo (metro para los mexicanos). y sí, literalmente la tierra se tragó a algunos.

las imágenes son impresionantes. no podemos estar seguros ni del suelo que pisamos

que alguien me explique

por qué los hombres se sienten tan atraídos hacia las prostitutas? (y porqué cuando una actúa como prostituta salen corriendo por patas?)

de vuelta a la realidad

las vacaciones de invierno terminaron, y volvemos a la rutina de checar los periódicos, el correo, la cuenta del banco. después de disfrutar una semana alejada no sólo del infierno en forma de refrigerador en que trabajo, sino de la rutina cotidiana de checar el correo y sufrir por lo mismo que llevo sufriendo tanto tiempo que no recuerdo cuándo comencé, la realidad toca de nuevo mi puerta.

dicen que año nuevo es vida nueva. yo no creo que con el cambio de calendario cambien mis problemas o que al tirar a la basura mi agenda con ella se vayan tantos recuerdos, pero parece que el mundo tiene una vibra distinta y se respira un aire diferente que tal vez (sólo tal vez) logre que las cosas cambien para bien.

la mejor manera de evitar decepciones es no esperar algo de la vida, así que no espero que este año me traiga algo bueno, más bien soy de las personas que creen que las cosas se consiguen trabajando, no sentándose a esperar.

creo que me hace daño estar aquí, en esta silla de falso cuero escuchando una y otra vez las mismas canciones y cuidando que mi jefe no se de cuenta de la manera en que pierdo el tiempo. no sólo me desespera quemar mi vida así, sino que me deja mucho espacio a pensamientos que no quiero tener, a buscar información sobre personas que quisiera olvidar, a publicar cosas que tal vez debería mantener en privado.

año nuevo, vida nueva. y sí necesito un cambio. tengo la fuerza pero no la dirección, no sé qué intentar nuevo para al menos dejar de sentirme así.