tag:blogger.com,1999:blog-365442492024-02-07T18:07:50.343-08:00illgirl...tú no me conoces...Unknownnoreply@blogger.comBlogger57125tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-34569901643966709162008-11-17T12:59:00.003-08:002008-11-17T16:41:40.494-08:00quién te gustaría que fuera?<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; ">no te avergüences. yo también desearía que ese hombre que está aquí conmigo no fueras tú. por eso cierro los ojos cuando estamos frente a frente, por eso me limito a reconocer tus facciones con mis manos, imaginando que eres él. por eso no acepto tus labios, porque son tan distintos. tu aliento tan seco, tus manos tan fuertes, tu espalda tan amplia...</span><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">yo sé que tú también quisieras que yo no fuera yo. no sé a quién imaginas debajo de tí cuando cierras los ojos y te arrojas con tanta pasión. nunca dices mi nombre, nunca tocas mi cuerpo, te absorbe la imagen de esa otra con quien estás cuando estás conmigo.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">es curiosa esta forma de estar junto a quienes en verdad amamos estando aquí tú y yo. es curioso que prefiramos la no-compañía mutua que una soledad digna y honesta. es curioso cómo preferimos mentirnos sonriendo, abrazando a la distancia al otro, lamiendo nuestras heridas de amor.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">desearía que tú no fueras tú. quisiera que esa espalda que toco tuviera </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">su</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> tacto y que el gemido que llega a mis oídos fuera el de </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">su</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> voz. </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">a veces desearía que yo no fuera yo, sino ella que ahora está con él, tú siendo él y yo siendo otra que no está en ninguna parte.</span></span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-76960448002166258872008-06-09T18:17:00.003-07:002008-06-09T18:47:26.503-07:00fiascolmena<div style="text-align: justify;"> </div><div face="trebuchet ms" style="text-align: justify;">sigur ros en méxico, demasiado bueno para ser verdad<br /><br />cuando un amigo que comunicó la noticia, casi me caigo del asiento. la banda que desde que la conocí, en mis lejanos 20 años, me transportaba a otro mundo estaría aquí, en vivo y justo a tiempo para festejar el primer aniversario con mi novio, quien, al igual que yo, sueña con glaciares y elfos al esuchar a sigur ros.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div face="trebuchet ms" style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;">y sí, fue demasiado bueno para ser verdad. seis canciones, <span style="font-weight: bold;">seis</span>, no compensan el infierno que por 1300 pesos mi novio y yo tuvimos a mal sufrir.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;">la salida de auditorio a tepoztlán pasó casi inadvertida. incluso me alegré de que nos permitieran hacer una parada técnica donde pude ir al baño y comprar comida chatarra que, irónicamente, me salvó la vida.<br /></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;">resignada a vivir un festival primaverero sin alcohol, en esta parada técnica vi a unos cuantos subiendo unas cervezas a los camiones, sin oposición de los choferes. vaya que no hemos llegado al "recinto sagrado" [ja!] y tal vez esté permitido. salen pues, unas modelos en lata para el camino.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;">llegando a tepoztlán, en la caseta el chofer le pregunta al encargado <span style="font-weight: bold;">cómo se llega</span> al lugar al que vamos. genial! el equipo de radiocomunicación del transporte sólo servía, al parecer, para gritarse mentadas de madre y chistes obscenos. finalmente, en la gasolinería, un policía le da las clarísimas instrucciones de girar en el famoso "árbol pintado de rojo".</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;">al acercarnos al "recinto sagrado" (ptr!) en cuestión, notamos cómo prácticamente nos dirigíamos a la mitad de la nada. al ver los jardines de las casas cercanas al "jardín sagrado" [ja!] habilitadas como estacionamientos, me empecé a preguntar dónde podía comprarme mi obligada camiseta pirata de sigur ros en méxico. no, no hubo tal, pero sí unos 20 autos y camionetas BMW, Firefox, etc. sabemos que en méxico las reglas valen madres si tienes varo [o conoces al de la organización]</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;">vaya que, en afán de preservar la sacrecía del lugar y evitando cualquier emisión de CO2 (salvo la del carbón usado para hacer las quesadillas) el camión nos bajó un poco antes de la entrada. total, qué es caminar un ratito a las 3 de la tarde?</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"> <span style="font-family:trebuchet ms;">en el trayecto encontramos un verdadero oasis de cervezas y tacos de cecina. bienaventurados aquellos que aprovecharon el remanso y se atascaron. nosotros no, y lo lamento. esa fue la última oportunidad que tuvimos de alimentarnos.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> llegamos al puesto de control para cruzar hacia la tierra de las buenas vibras. medio me revisan la mochila y se me ocurre que sí pude haber metido unas cervecitas, pero como soy respetuosa y civilizada no lo hice. pensé que la "buena vibra" y el respeto serían la regla...ingenua! no habíamos terminado de llegar al "valle sagrado" (sic) cuando vi pasar un par de rubias tipo ibero con sus vasos de unicel de un litro, llenos de chela.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> ya al estar dentro del "recinto sagrado" (resic) lo primero que nos sorprendió y decepcionó fueron los stands de <span style="font-weight: bold;">red bull, cerveza sol y sky</span> que dominaban el "paisaje místico" (juar!). claro, muy de acuerdo a las reglas del new age condechi, la cerveza era sin alcohol, y caliente para desalentar más su consumo.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> la comida era como la tierra prometida, pero no por buena, sino porque pasaban 40 años antes de poder llegar a ella. simplemente, mario y yo nos cansamos de esperar y morirnos de hambre, y decidimos salir al puesto de tacos que vimos de camino al "pais de las hadas".</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> craso error, porque ahí las cosas se pusieron aún peor. como puesto de control israelí, los "guardias de seguridad" (superrecontrasic) se portaron déspotas, groseros e intolerantes. nos dijeron "si salen, tienen que volver a comprar el boleto". traté de hacerlos entrar en razón: allà abajo no hay comida, tenemos mucha hambre, vamos aquí al lado y regresamos.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;"> NO.</span></span> como dicta el manual de gorilas de seguridad, fueron de lo más insensible y tiranos. repitiendo el <span style="font-style: italic;">motto</span> "si salen tienen que volver a comprar el boleto" alguien se "apiadó" (sic) de nosotros y nos dijo que si nos parábamos en la valla de seguridad y le gritábamos al señor de la tiendita, podíamos pedir comida y comerla en la valla, como vacas de corral. en eso estábamos, cuando otra chica de esas condechi buena ondita le hizo ojitos al de la entrada para que la dejara salir a hablar por teléfono, y salió sin problemas. cuando reclamé porqué ella sí me soltaron el mexicanísimo "<span style="font-weight: bold;">es que ella viene con los de la producción</span>".</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> esa misma fue la explicación que me dieron cuando pregunté por qué habìa tanta gente consumiendo cervezas y otras bebidas alcohólicas allá abajo. mexicanísimo festival: <span style="font-weight: bold;">las reglas son para todos, menos para mis cuates </span>(que por el myspace y la locución deben ser muchos, no pablito?)</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">y ahí fue cuando de verdad me enojé. mario ha visto pasar más de 12 síndromes premenstruales a mi lado, y confesó: "<span style="font-weight: bold;">nunca te había visto tan enojada</span>", y es que si algo me emputa son las injusticias. quisimos tomarnos unas cervezas en el puesto de control. no lo logramos, pero sí contrabandeamos algunas, porque si algo me hace romper las reglas es ver cómo otra gente lo hace impunemente, no sin antes espetarles un hipócritas a los gorilas de "seguridad" (sic), que me retaron y me gritaron "esa es la palabra más fuerte que nos puedes decir?". como yo no soy gorila, sino una mujer educada y civilizada, contesté: "no, pero es la única que encuentro adecuada".</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> con el coraje atravesado, sin poder comer mas que dos flautas de papa que unas buenas samaritanas pidieron por mí, regresamos con la esperanza de ver a la banda por la que habíamos ido ahí. por absolutamente nadie más.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> necesito usar el baño. como soy una mujer educada, civilizada y respetuosa aguanté las ganas de dejar mi huella en el monte (como mucha gente no lo hizo) y me dirigí a los baños portátiles. terrible error, el monte era más higiénico. pero así y todo traté de comportarme, levanté la tapa y como buena niña (de aguilita, dicen las abuelas) descargué mi vejiga.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> los baños dejaban mucho que desear. no sólo porque el seguro se resbaló y un desconocido me abrió la puerta, sino porque la tapa del baño también resbaló, y en lugar de depositar mis fluidos en en hoyo del excusado, se escurrieron por el asiento, y sí: mojaron mi ropa. afortunadamente fui de las ingenuas que llevaron traje de baño (seguramente para estas emergencias), así que con toda la pena del mundo, incómoda a rabiar y rabiando de furia, corrí a buscar un lugar donde pudiera hacerme el cambio de atuendo. cuando me dirigía al monte, detrás de los baños, un "organizador" (sic) me encontró con mi novio y me detuvo. al contarle la historia se rio de mí. (mientras tanto, en una especie de ruinas detrás de estos baños, unas chicas y chicos entraban con vasos de unicel...adivinen: llenos de chela!)</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> a punto de estallar, vimos que se acercaba la hora de sigur ros. enojada, pero aguantando por ver a esta banda, caminamos hacia el escenario. nos encontramos varios empaques de tecate vacíos, vasos de unicel vacíos de chela, y mucha gente fumando mota, a menos de 2 metros de un "organizador".</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> comienza svefn-g-englar...empiezo a llorar y le digo a mario: "valió la pena". la mentira más grande que he dicho en mi vida. seis canciones no valen el boleto, mucho menos el viacrucis que íbamos a atravesar.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> a pesar del sufrimiento para llegar a los camiones, corrimos con suerte. hoy que leí las experiencias de muchos más me di cuenta de que lo afortunados que fuimos.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> se sintió como ese capítulo de los simpson en que homero destruye la tierra y lisa y marge logran escapar en un cohete. después de caminar un poco, vimos que mucha gente abordaba camiones que iban a auditorio, como nosotros. sin miramientos y egoístamente, trepamos para lograr huir justo antes de que, por los equipos de radiocomunicación dieran la absurda orden de "solo subir al personal al que trajeron". cómo esto iba a ser posible era un misterio. afortunadamente el chofer de nuestro camión tenía sentido común y agarró camino de regreso al df poco antes de las 22:30 hrs.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> antes de eso, padecimos el arreo, como vacas, en una pendiente por la que no quiero imaginar cómo subió la gente que iba en muletas y en silla de ruedas. dijeron que era un festival apto para toda la familia, pero si yo hubiera llevado niños ya estaría interponiendo una queja en unicef y derechos humanos por poner en riesgo la salud de menores al hacernos pasar por semejante páramo a oscuras, y sin alma alguna que pudiera dar instrucciones.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> las opiniones que se escucharon en el camión iban todas en el mismo sentido que la mía. no cabe duda que demasiado aire puro hizo que el oxígeno no llegue al cerebro del equipo de dos abejas y en lugar de fabricar miel, hicieron miel-da.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> ya casi a la una de la madrugada, mario y nos encontrábamos en un puesto de tacos (lo único abierto a esa hora) ingiriendo "alimento" por primera vez en casi 12 horas, y pensando qué habría sido de los miles que estaban aún detrás e nosotros cuando logramos escapar. </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> la indignación me duró hasta el domingo, y hoy que revisé algunas otras quejas, sólo empeoró.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> dice <a href="http://www.diezauno.net/">10:1</a></span><br /><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" ><span style="font-style: italic;"></span></span></div><blockquote><div style="text-align: justify;"><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" ><span style="font-style: italic;">22:00 hrs.</span></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> En la carretera nos encontramos con el peor caos jamás visto. Mares de personas sin orden alguno preguntan por los camiones. Algunos ya van llenos, pero van en sentido contrario. Pobres de sus pasajeros, seguro no salieron de ahí hasta bien entrada la madrugada. Un organizador desquiciado intenta contestar a las preguntas de miles, sin lograrlo. La gente comienza a darse cuenta: estamos todos varados en quién-sabe-dónde. Comenzamos a bajar por la carretera en busca de un camión, de alguien con respuestas, lo que sea. Miles nos acompañan, es lo único que nos hace sentir seguros, pero el miedo es inminente. Dos horas después, encontramos un hotel y decidimos probar suerte con un cuarto. En la recepción nos dicen que es el lugar donde se quedan las bandas y los organizadores. De pronto aparece Sigur Rós en el lugar, con baterista y todo. Fue un golpe de suerte ridículo en medio de nuestro infierno. Seguido, entra uno de los organizadores. La dueña del hotel le pregunta: “¿Qué pasó, está todo bien?” Nosotros esperábamos una respuesta agitada, una preocupación por los miles que caminaban sin rumbo en la oscuridad. En cambio, la respuesta del idiota es: “Todo bien, ya conseguimos el alcohol, ahora sólo me preocupa que esté bien el sonido”. ¡¡Organizaban su after party!! Ese fua la gota que derramó el vaso. Minutos después, un taxi nos recogía y conseguimos un aventón al DF. Habíamos escapado, pero como pudimos constatar de bajada, miles aún buscaban desesperados una manera de regresar a sus casas. Estoy seguro que muchos no lo lograron.</span><br /></div><br /><br /></blockquote><span style="font-weight: bold;font-family:trebuchet ms;" ><a href="http://www.myspace.com/pablozacarias">pablito zacarías</a>: mejor deberías dedicarte a imitar a fabiruchis, que muy bien te sale.</span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-24510847419280087372008-02-15T17:20:00.002-08:002008-02-15T17:25:10.549-08:00no deja de llover...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-Z9mAijvR7yxo9QQqbRXCZjW1A5ZJ_pENOGre1RHWnquWdpSgvAv83FDvRO9YDJOBpdPQxP0TXJLvbOfglMGp-7ltxBwKwHgLF7eJ9N-N4bcI0qNyRlCJ7PVlMt5dBC9-f9MlkA/s1600-h/lluvia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5167382818705399650" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-Z9mAijvR7yxo9QQqbRXCZjW1A5ZJ_pENOGre1RHWnquWdpSgvAv83FDvRO9YDJOBpdPQxP0TXJLvbOfglMGp-7ltxBwKwHgLF7eJ9N-N4bcI0qNyRlCJ7PVlMt5dBC9-f9MlkA/s320/lluvia.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">...y tengo el agua hasta el cuello</span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-38196384502401669482007-11-09T18:17:00.000-08:002007-11-09T18:22:06.914-08:00damnificada<div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">yo también lo he perdido todo, sólo que la lluvia no vino de fuera, sino de dentro. yo misma abrí la compuerta de los demonios, y estoy 100% debajo de la mierda...de nuevo. apenas se alcanza a ver mi cabeza. las moscas hicieron allí su pista de aterrizaje. </span></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"> </span></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">yo solté el cerillo que incendió el bosque, yo hice el hoyo en el barco y al volcán eruptar. </span></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"> </span></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">soy mi propia damnificada, impotente frente a la catástrofe, que ni siquiera puedo achacar a la naturaleza.</span></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"> </span></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">vuelvo a casa y veo que todo se ha perdido, hasta la esperanza de reconstrucción - de nuevo.</span></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"> </span></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">me sentaré entre los escombros a esperar la ayuda, que bien sé que nunca llegará.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-63744158772183681472007-08-13T19:24:00.000-07:002007-08-13T20:10:35.366-07:00qué raro<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">qué raro es no sufrir por amor. saber que lo quiero y que me quiere. saber que lo sueño y que me sueña. saber que lo extraño y que me extraña. saber que somos sinceros cuando nos miramos a los ojos y decimos "te amo". saberlo, sentirlo....eso es lo más extraño.</span></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">ni siquiera siento miedo de que la burbuja estalle, no me intimida el depilarme ni el despertar despeinada y apestosa.</span></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">qué raro es ser tan feliz. </span></span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-48016086553426917842007-07-29T11:50:00.000-07:002007-07-29T11:55:34.139-07:00si yo viviera en springfield.....<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,29,0" height="491" width="470"><param name="movie" value="http://www.simpsonsmovie.com/content/walkcycle/lake.swf?aid=2708355"><param name="quality" value="high"><embed src="http://www.simpsonsmovie.com/content/walkcycle/lake.swf?aid=2708355" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" height="491" width="470"></embed></object><a href="http://www.simpsonsmovie.com/" target="_blank"><img src="http://www.simpsonsmovie.com/content/walkcycle/footer_mx.jpg" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">seguramente me vería así :)</span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-84785580778730276702007-07-17T22:09:00.000-07:002007-07-17T22:17:22.694-07:00noche<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">estoy cansada, pero no tengo sueño. anhelo dormir mas rechazo mi cama. platico con mi amiga, le digo: "la vida es una telenovela". a veces chafa, a veces con tramas inconcebibles en la vida "real", pero suceden. un dia puedes estar caminando en la calle y conocer a alguien que te hara feliz, o de repente perder a alguien por una tonteria.</span></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">la vida no da vacaciones....desearia que se pudiera. tampoco tiene cortes comerciales ni se le puede poner pausa. la vida pasa de noche, a veces intolerable como mis noches con tos, o a veces maravillosa, como mis noches con </span><span style="font-weight: bold; font-family: trebuchet ms;">el</span><span style="font-family: trebuchet ms;">.</span></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">por lo pronto, quiero dormir pero no tengo sueño. espero que regrese. espero que no haya tos. espero que no amanezca tan pronto. espero que cuando amanezca todo siga igual. hay dias, como hoy, en que parece que todo va bien.</span></span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-26821153349303927392007-07-12T16:53:00.000-07:002007-07-12T16:55:19.083-07:00advice<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAio4kpADdx3C75-QFMj_hEkaWdkk9pHtSH91RKd3SSfl7JUoDb3zq94KMuU3gcV5XHbGjNyBONSU7Hv9ifRq_N-_c4v5ejqcrsg6nw71UmsnySPUwJErXZEX1kncJ2dDLatY6CQ/s1600-h/untitled.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAio4kpADdx3C75-QFMj_hEkaWdkk9pHtSH91RKd3SSfl7JUoDb3zq94KMuU3gcV5XHbGjNyBONSU7Hv9ifRq_N-_c4v5ejqcrsg6nw71UmsnySPUwJErXZEX1kncJ2dDLatY6CQ/s400/untitled.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5086463148249863538" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-11996355215850482532007-06-27T21:10:00.000-07:002007-06-28T09:35:49.747-07:00junio 27<div style="TEXT-ALIGN: justify"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">y aquí estoy...mirando al infinito mientras me dices "te quiero". pero yo sé que ese "te quiero" es sólo por hoy, por este momento. por este minuto que compartimos hoy, junio 27. </span></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">mañana, junio 28, estarás en otro lugar, en otro momento, en otro minuto. quizá no en otros brazos, pero no es hoy, no es ahora, y no soy yo.</span></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">mañana, el futuro. yo no sé que pase, pero será. vivirás, viviré, pero cada quien en su mundo. esta burbuja, este castillo en el aire, se romperá, y estaremos lejos, solos de nuevo, sin hogar, sin oasis, sin descanso en el desierto.</span></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">mañana, o pasado mañana, te enfundarás en tu touareg, volveras a ser beduino en el desierto y yo buscaré con quien compartir mi alfombra voladora. de nuevo el desasosiego, de nuevo la soledad.</span></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">pero hoy, junio 27, me dijiste que me querías, hace un mes me dijiste que no te irías, y mañana, o pasado mañana, partirás de mi lado.</span></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">mi cama quedará vacía, recordando tu olor. mis ojos, húmedos por las lágrimas que nublan la imagen de ese que amo y se va.</span></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">hoy me dijiste que me querías, pero sé que mañana no lo recordarás.</span></span> </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-9368728961274829372007-06-27T14:52:00.000-07:002007-06-27T15:10:10.084-07:00all i wanna be is washed out by the sea<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZH57lN4q4VoO_lUbk9jNZp6SrtfIvsCm7eewXkVFtH0uJ0wvA5QXuj_qQF3SEdQuk-H7EPBxgVYLdKdxm9cjSy1ZhUsEIZTfGCAIctbUd4yceNnOBhz_KSk6KN2wWDjAkEYgMJw/s1600-h/sandgirl.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5080869742282295730" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZH57lN4q4VoO_lUbk9jNZp6SrtfIvsCm7eewXkVFtH0uJ0wvA5QXuj_qQF3SEdQuk-H7EPBxgVYLdKdxm9cjSy1ZhUsEIZTfGCAIctbUd4yceNnOBhz_KSk6KN2wWDjAkEYgMJw/s400/sandgirl.JPG" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">aquí estás. no te has ido pero como si así fuera. te siento lejos, no me abrazas más. prefiero que sea así, que te despegues de mí para que no me duela tu partida, que no seas parte de mí para que no me sienta incompleta sin tí. sabía que no debía de quererte, pero no pude evitarlo. sabía que me ibas a lastimar pero no quise creerlo. sabía muchas cosas pero las ignoré por disfrutar de la fugaz felicidad.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">pero así es la vida, o no? a veces dura más, a veces dura menos, pero siempre se va. como agua, como arena, como un atardecer en la playa. no se puede retener, y no se puede detener la caída por mucho tiempo. no soy una super mujer, simplemente una niña débil que siente los músculos de sus brazos acalambrarse, abre las manos y se deja caer. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">seguir cayendo. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">las rocas me reciben, mi cuerpo se estrella y se convierte en arena.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">soy una mujer de arena a la orilla del mar</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">la marea crecerá esta noche</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">por fin desapareceré</span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-13892880115727968342007-05-29T12:57:00.000-07:002007-05-29T13:43:29.400-07:00un rastro de dulces<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-a88k1cl4lYixZABPRNpyuCxJjWHicVyaiSIpTnAVVenvwMuvT1So3xsIo5uEBpAmkEEOEoEq4LysE2hTHME1D1MLTcVzN5EoJtgeN1Pq-CZOhl2Try2WvURB99JbyKMTPPLD0g/s1600-h/candy+1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5070085991727826690" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-a88k1cl4lYixZABPRNpyuCxJjWHicVyaiSIpTnAVVenvwMuvT1So3xsIo5uEBpAmkEEOEoEq4LysE2hTHME1D1MLTcVzN5EoJtgeN1Pq-CZOhl2Try2WvURB99JbyKMTPPLD0g/s320/candy+1.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">un rastro de dulces. porque estamos perdidos y olvidamos cómo entramos aquí. porque el cansancio nubla nuestra mente y no podemos encontrar la salida, te dejo un rastro de dulces.<br /><br />no para que me encuentres, quizá me vuelva a perder antes de que llegues a mí, pero te dejo un rastro de dulces, para que al menos, si mueres perdido entre estas paredes, tus labios sepan a azúcar cuando te bese por última vez.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-19936399186285962722007-05-22T09:59:00.000-07:002007-05-22T10:44:16.823-07:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">el doctor dijo que era normal que estuviera muerta. que eventualmente me acostumbraría a usar mis pulmones pero no mi corazón. me recetó un spray bucal, pues las mariposas muertas en mi estómago podrían comenzar a despedir un olor nauseabundo. me recomendó mantenerme alejada del contacto humano, pues sería muy incómodo para él que vieran su fracaso. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">realmente tuvo éxito. terminó con mi enfermedad.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">en la convención de doctores, se expuso el extraño caso de la niña que estaba muerta pero no podía ser enterrada porque sus órganos seguían funcionando y las plantas necesitaban el dióxido de carbono de sus pulmones para seguir produciendo oxígeno para el resto de la humanidad.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">ella ofreció a cambio donar sus riñones, hígado, corazón, córneas, médula espinal... pero los doctores dijeron que era joven y que tenía que gastarlos más para que se los pudiera donar a alguien. "36 años y comenzará a declinar tu vida, quizá entonces ya podremos aceptar tu oferta"</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">dormir sin soñar</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">comer sin saborear</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">bailar sin volar</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">hacer sin amor</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">sólo once años más.</span> </div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-46519082679160784022007-05-18T11:23:00.000-07:002007-05-18T11:53:34.855-07:00estoy muerta<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">no puedo creerlo. después de una vida intensa, mi corazón se cansó y ya no se acelera. no lo siento latir, ya no corre la sangre. creo que estoy muerta.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">no hay emoción que provoque a las mariposas en mi estómago, ya no vuelan como lo hacían ante la simple mención de un nombre, el roce de una mano, la evocación de un recuerdo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">ya ni siquiera hay un nombre que desate cataratas en mis ojos. apenas y recuerdo algunos, pero no lo que había detrás de ellos. no recuerdo rostros, no recuerdo labios, no recuerdo manos. no hay voces que provoquen dolor. los he abandonado.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">mi cuerpo esta frío, azul, tieso. ni rastro del serpenteo que enrollaba las sábanas al pie de la cama, o del calor intenso que convertía la habitación en un sauna. ahora soy sólo una masa de huesos y músculos mirando fijamente al techo. hermosa, sí, pero inservible y olvidada.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">al morir estaba sonriendo, por eso la felicidad falsa se ha congelado en mi rostro. todos piensan que estoy bien porque se alcanzan a ver mis muelas, pero no se dan cuenta que estoy muerta, que no respiro, que no rio, que no lloro ni me apasiono.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">la verdad es que estoy muerta pero sigo bailando, espero que se den cuenta de mi estado y me entierren pronto. ya huelo mal, empiezo a descomponerme. nadie llora porque todos piensan que estoy viva y bien. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">incluso yo.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-69785968984526918072007-04-10T10:09:00.000-07:002007-04-10T10:19:23.013-07:00in memoriam<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYfZ22-17VUxXL-Tt_zoO3Pp0Wbko6AANPzggmrkv9cA_1EY1NpLP1AKnKtyc0YHjFB55jKno-5epOiHWH6dN_LLMGDqvoyrnfX49pFnmZxYFkGxQG42u6xxJlj0D7aBbBghFPkw/s1600-h/Image007.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5051848810849961426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYfZ22-17VUxXL-Tt_zoO3Pp0Wbko6AANPzggmrkv9cA_1EY1NpLP1AKnKtyc0YHjFB55jKno-5epOiHWH6dN_LLMGDqvoyrnfX49pFnmZxYFkGxQG42u6xxJlj0D7aBbBghFPkw/s400/Image007.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><strong>"If there are no dogs in Heaven, then when I die I want to go where they went"<br />Will Rogers</strong> </span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">descanse en paz h.o.f.t., la alegría de mis días, mi fuente y depositario incondicional de amor. sé que no nos volveremos a ver y duele muchísimo, pero siempre vas a ser mi bebé y mi perro consentido. lo último que me faltaba era perderte a tí, pero estas cosas son inevitables, quienes estamos destinados a sufrir sufriremos aunque no creamos en el destino.</span></div><br /><div></div><br /><div></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-27896838763773384382007-03-30T09:06:00.000-08:002007-03-30T09:53:59.153-08:00tener alas cuesta<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSZOQg1uTTsTQ4ByZQoHePEK_yWeJesEhaFYR9MK4PgCwz0Fz-ne1-S81BtxA0EqTRGNf_o6tygawPEfkFr7-vmst82dj9N23yq_8xebxcdmUljnHTScZOPdoaPaft9PN26YZPww/s1600-h/w.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5047765490927297506" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSZOQg1uTTsTQ4ByZQoHePEK_yWeJesEhaFYR9MK4PgCwz0Fz-ne1-S81BtxA0EqTRGNf_o6tygawPEfkFr7-vmst82dj9N23yq_8xebxcdmUljnHTScZOPdoaPaft9PN26YZPww/s400/w.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:trebuchet ms;font-size:78%;"><strong>[<-alas, preparándose para el vuelo]<br /></strong></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">los hombros duelen, los brazos pesan, el cuello se tensa. despegar no es lo difícil, sino mantener el ritmo de vuelo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">a veces parece que más que ayudar a volar, las alas añaden peso a mi cuerpo y me hunden en la tierra. estorban, no puedo moverme con libertad para salir de agujero.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">me digo "maldita sea la hora en que quise tener alas". por qué carajos quise aprender a volar? para no perder el tiempo con <em>él</em>?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">como mariposa, aleteo y giro en el aire, tratando de escapar de la primavera. desenfrenadamente, con furia y deseo.</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">tener alas cuesta. no estoy segura de que quiera tenerlas. siento que tal vez debería colgarlas para siempre y confrmarme con caminar y correr, o quizá comprar una alfombra para no volar sola.</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">tengo miedo de que un día en pleno vuelo, mi cuerpo no resista más la pesada carga de mis alas y me desplome sobre montañas escarpadas. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">vuelo sin red, vuelo sola sin nadie que de repente note mi cansancio y me ofrezca un lugar en su globo aerostático mientras recupero mis fuerzas. probablemente tampoco noten que no llegué a mi destino.</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">vuelo sola, vuelo y huyo, y en mi huida lloro y eso me hace menos aerodinámica. las lágrimas son anclas que me retienen en este mismo lugar, por más que aletee apenas y despego, por más que vuelo, no dejo este lugar atrás. huyo pero no me muevo.</span></div><p align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">aleteo frenéticamente, y me canso de volar hacia ningún lado. tener alas cuesta, demasiado como para que no sirvan para escapar.</span></p>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-39383994479490157982007-03-16T10:04:00.000-08:002007-03-16T10:18:03.726-08:00don't it make you smile?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGUsdGWbnaRdGvN_tUyBxStKsbZyRx2mphuv4M2iS8__PantTUTCDFrVPUjgsPKiKXJ59wrPuMOC64Lb4GFOu2L5kcb-prJ14HoU57C_XlFp5RCvz93ciPP_Qr_BHMA0A5BGqL1w/s1600-h/smile.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5042584988661684338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGUsdGWbnaRdGvN_tUyBxStKsbZyRx2mphuv4M2iS8__PantTUTCDFrVPUjgsPKiKXJ59wrPuMOC64Lb4GFOu2L5kcb-prJ14HoU57C_XlFp5RCvz93ciPP_Qr_BHMA0A5BGqL1w/s400/smile.JPG" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><a href="http://http://www.theskyiscrape.com/setlists/mp3s/pj1996-10-29d2t09.mp3">*</a>this is how i feel<a href="http://www.theskyiscrape.com/setlists/mp3s/pj1996-10-29d2t08.mp3">*</a></span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-25445228943161303652007-03-13T11:56:00.000-08:002007-03-13T11:58:53.185-08:00vive niña colombiana de seis años con dos corazones<span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">...yo conozco un paisano suyo que no tiene ni uno</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><a href="http://www.eluniversal.com.mx/notas/412032.html">nota</a></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-23285721553016720832007-03-07T10:23:00.000-08:002007-03-07T11:07:15.604-08:00my syds<div align="justify"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039260081072985282" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNq48_N22vmbxxKNZjFYlINCKshn-ShPWIk8BYCQ986vTuIDCLPnbQJV4eqGabGyavvxJA8MnnFo-qWXWx2kMA5WEcXcsjaGQUVqm-dX7-y5mnX3K5Tia0ZHKUEqPASYFvL79yxQ/s320/rw1.jpg" border="0" /> <span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">el dark side of the moon es un disco que debe escucharse recostado en la cama, a oscuras y de preferencia un poco pacheco, y más perfectamente aún, acompañado de "alguien especial" [estúpido cliché] que sepa escuchar y sentir todos y cada uno de los instrumentos, ruidos, sonidos y emociones ... especialmente the great gig in the sky [nada supera la versión del disco, aunque en vivo pone la piel chinita, no evoca el mismo dolor que la original].</span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><span style="font-size:85%;">y aunque lo ideal no es estar a 50 metros de altura congelándome las nalgas en el foro de la peor cerveza del mundo, igual disfruté de roger waters y sus traumas convertidos en canciones que tocan los sentimientos universalmente, pues <strong>quién no tiene un syd barrett en su vida? </strong></span></span><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">[yo tengo demasiados por si alguien necesita uno].</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-31109469788516783002007-03-01T12:24:00.000-08:002007-03-01T12:52:26.478-08:00imposibles<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><span style="font-size:180%;color:#33cc00;">¿</span>se puede extrañar tanto a alguien que de puro gusto no se sienta lejos, sino aquí cerquita al lado de mí diciéndome "<strong>sis, qué tal estuvo sonic youth?</strong>"<span style="font-size:180%;color:#33cc00;">?</span></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-87271235217433653902007-02-28T08:30:00.000-08:002007-02-28T09:10:23.617-08:00i got shit<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkWy-kcSxagZkCsOrhCwTcCjJH3pdi_b0NxVQO8D_b1JRPIoemoeVcKOV_3ZmY_bUeAog-UsZlgnX4xIS2ewv5UpPaS1TJWU5dgZUJgUASVbwYcuV72ysxXa-vB64ngblYq4fC4Q/s1600-h/broken+doll.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5036624049624808642" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkWy-kcSxagZkCsOrhCwTcCjJH3pdi_b0NxVQO8D_b1JRPIoemoeVcKOV_3ZmY_bUeAog-UsZlgnX4xIS2ewv5UpPaS1TJWU5dgZUJgUASVbwYcuV72ysxXa-vB64ngblYq4fC4Q/s400/broken+doll.jpg" border="0" /></span></a></p><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">tengo más de un mes escuchando diario a pearl jam. es un gusto delicioso tener la voz de eddie vedder en la oreja mientras el sueño me tira hacia abajo y me seca la boca. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">es más delicioso aún ir aprehendiendo poquito a poquito cada canción: las guitarras, el bajo, la batería, las distorsiones, los gritos, el sentimiento y por último la letra.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">poquito a poquito, como quien se come un pastel de chocolate con culpa, fui saboreando esta canción.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">está tan bien cocinado que del gusto se me salieron las lágrimas.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-89108138165651642982007-02-21T10:03:00.000-08:002007-02-21T10:04:51.507-08:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">...todavía ayer creía que me detestabas y eso me hacía desdichada. ¡qué idiota! pero ¿cómo hubiera podido imaginar la verdad? él, gibarian, no odiaba a esa mujer que lo acompañaba, pero habla de ella de una forma tan espantosa. entonces, sólo entonces supe que nada dependía de mí, que podía hacer esto o aquello, poco importaba, siempre sería para tí una tortura. peor aún, pues los instrumentos de tortura son pasivos e inocentes, tan inocentes como el guijarro que cae y nos mata. que un instrumento de tortura te ame y desee tu bien, eso estaba más allá de mi entendimiento...</span></div><div align="justify"> </div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><strong> - harey</strong></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-24461819575776978202007-02-14T12:47:00.000-08:002007-02-14T12:55:10.065-08:00yo en el país de las maravillas<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">es asombrosa la cantidad de hechos que aceptamos como reales que no son mas que un montón de mentiras inventadas por alguien que tenía mucha imaginación y visión comercial. no sólo está la religión, la navidad, el mentado día de san valentín (jaja). incluso versiones de la historia, aunque a veces esas mentiras son por pura ignorancia, más que por mala onda.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">así me pregunto, seré capaz <strong>yo</strong> de inventarme una vida diferente? de construir una novela maravillosa y convertirla en mi pasado? engañarme a mí misma con experiencias inexistentes e imposibles pero reconfortantes hoy?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">curiosamente, es más fácil engañar a una sociedad que a un individuo. y a menos que me inventara mi propio minitru con su propio winston smith, seguiré sabiendo la verdad de mi historia.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-26738863655547520722007-02-12T10:36:00.000-08:002007-02-14T12:58:02.381-08:00nos cambiamos a enfrente<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">hoy es uno de esos días en que solamente aplica la frase: no debí haberme levantado. y no porque haya sido un mal día (hasta el momento no ha pasado nada malo), ni por la cruda del festejo de cumpleaños. simplemente ha sido un día frío, triste, de hueva y lo único que se me antoja es estar metida en mis cobijas, abrazando a mi perro y durmiendo el sueño de los justos, los injustos y los justicieros. mi pelo se ve espantoso, los ojos los tengo inflamados, y la panza resiente el exceso de comida. me quemé la lengua con el café de la mañana y mi espalda necesita un buen masaje.<br /><br />además, se acerca el jodido día de san valentín que me pone de muy mal humor, y no porque esté sola y sólo tenga un perro que me ladra y no un hombre que me regale chocolates o flores, sino porque el tráfico se pone más estúpido que de costumbre, y en ibero se ponen kitschosamente imbéciles y en lugar de pasar buena música, nos recetan las mamadas de mijares, amanda miguel, roberto carlos y el inefable, inaguantable, infame josé josé (para juan gabriel y luis miguel ya ni adjetivos tengo).<br /><br />hoy es un día para cambiar la fabulosa <a href="http://www.homerosimpson.com.ar/html2005/sonidos/index.htm">frase</a> de homero simpson "me quiero volver chango” a un <strong>me quiero volver oso</strong>…para hibernar todos estos días fríos y sin sentido que han venido sucediendo desde hace ya tiempo y no tener que soportar tarugadas el miércoles (ni hoy, ni mañana, ni por un buen rato).<br /><br />simplemente bajar la cortina del changarro, o poner un “nos cambiamos a enfrente”</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-12044568218243291882007-02-09T12:39:00.000-08:002007-02-08T07:31:06.589-08:00para nadie<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">una conclusión espantosa llegó a mi cabeza ayer en la tarde mientras me hacía la dormida en el camión de regreso a casa.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><strong>amar es dar licencia para lastimar</strong></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36544249.post-8965475313502258112007-02-07T09:27:00.000-08:002007-02-07T09:31:12.730-08:00cuando muera...<span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">...quiero que me entierren así</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNaXHNURUBuY5afV5BC3qAaeY_wbYAGyCvLfiveTl055vqfh2m06gQgaqt0PDfhIc7i4m_9jKARZiqr-XmhHemHWIxEww6vmZRhHcLpYVqOQZOrratjK2bH0unZ5jRTojrJl5Mkg/s1600-h/pareja.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5028845370360234722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNaXHNURUBuY5afV5BC3qAaeY_wbYAGyCvLfiveTl055vqfh2m06gQgaqt0PDfhIc7i4m_9jKARZiqr-XmhHemHWIxEww6vmZRhHcLpYVqOQZOrratjK2bH0unZ5jRTojrJl5Mkg/s400/pareja.jpg" border="0" /></a><br /><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">(sólo falta encontrar con quién ser enterrada)</span></div><p><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"><a href="http://www.jornada.unam.mx/2007/02/07/index.php?section=sociedad&article=051n2soc">amor milenario</a></span></p><div align="right"><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com3