las típicas ironías de la vida

las lacias quieren ser chinas y las chinas quieren ser lacias

las pechugonas quieren menos pechuga y las planas quieren mucho más

las altas quieren ser más bajitas y las bajitas quieren estirarse un poquito

quienes van rápido quieren ir lento, y quienes van lento quieren ir rápido

quienes tienen una relación seria y formal quieren salirse, y quienes están fuera ansían una pareja formal y estable

a veces me veo como en un espejo al revés. a los demás les pasan cosas que yo quisiera que me pasaran y a mí me pasa lo que ellos quisieran vivir. no siempre es gracioso.

hay días, como hoy, que una de esas situaciones me sacudió al grado de llorar y tener ganas de escribir mi miseria.

cosas imposibles

pensamiento formulado mientras me fumaba un cigrarro

lástima que no existe la vida después de la muerte (y aunque existiera, estaría millones de veces más sobrepoblado que aquí), así podría dedicarme a buscar a syd barrett y declararle mi amor incondicional. podría encontrar a hendrix y meterme en su cama. podría buscar a morrison y besarlo apasionadamente. encontraría a janis y nos emborracharíamos juntas. miraría de lejos a lennon y me sentaría a escuchar a harrison. conquistaría a keith moon y lo engañaría con brian jones.

y luego esperaría a graham coxon para ser suya para siempre.

cómo me dueles

sí, me sigues doliendo. maldita sea. ya te había olvidado y volví a soñar contigo. estabas muerto pero reviviste, con el cabello a rape y el mismo problema que terminó con mi felicidad. y estabas con ella, a quien no conozco pero que te abrazaba, desnudos, frente a mí, en mi propia casa y en mi propia cama. reviviste para hacerme infeliz. te tengo que volver a olvidar para ser menos infeliz. tienes que volver a morir. te invito a que me visites esta noche, de nuevo en mis sueños, donde no podemos hacernos daño, y te mueras otra vez.

el dolor...soportable

me siento del nabo. me atasqué de comida el sábado y me pasé el domingo en cama, sufriendo por mi ataque de gula. tal vez si fuera creyente podría ir a confesarme y quizá con unos padrenuestros y golpes de pecho acabaría con el pecado y me dejaría de doler la pancita (jajajaja). pero no, soy atea y me tengo que aguantar a que el empacho se me baje a punta de tés y otros remedios.

y tengo ganas que alguien me apapache y me haga cariñitos mientras me soba la pancita, pero no. lo único a lo que puedo aspirar es a que mi perro se me acueste encima.

chale, no puedo pensar en nada. sólo quiero dormir y que se me quite el dolor. maldita comida.

que me trague la tierra

un cráter de 60 metros de diámetro se abrió en sao paulo hoy. fallas en la determinación de la mecánica de suelos, mientras se construía un tramo del tren subterráneo (metro para los mexicanos). y sí, literalmente la tierra se tragó a algunos.

las imágenes son impresionantes. no podemos estar seguros ni del suelo que pisamos

que alguien me explique

por qué los hombres se sienten tan atraídos hacia las prostitutas? (y porqué cuando una actúa como prostituta salen corriendo por patas?)

de vuelta a la realidad

las vacaciones de invierno terminaron, y volvemos a la rutina de checar los periódicos, el correo, la cuenta del banco. después de disfrutar una semana alejada no sólo del infierno en forma de refrigerador en que trabajo, sino de la rutina cotidiana de checar el correo y sufrir por lo mismo que llevo sufriendo tanto tiempo que no recuerdo cuándo comencé, la realidad toca de nuevo mi puerta.

dicen que año nuevo es vida nueva. yo no creo que con el cambio de calendario cambien mis problemas o que al tirar a la basura mi agenda con ella se vayan tantos recuerdos, pero parece que el mundo tiene una vibra distinta y se respira un aire diferente que tal vez (sólo tal vez) logre que las cosas cambien para bien.

la mejor manera de evitar decepciones es no esperar algo de la vida, así que no espero que este año me traiga algo bueno, más bien soy de las personas que creen que las cosas se consiguen trabajando, no sentándose a esperar.

creo que me hace daño estar aquí, en esta silla de falso cuero escuchando una y otra vez las mismas canciones y cuidando que mi jefe no se de cuenta de la manera en que pierdo el tiempo. no sólo me desespera quemar mi vida así, sino que me deja mucho espacio a pensamientos que no quiero tener, a buscar información sobre personas que quisiera olvidar, a publicar cosas que tal vez debería mantener en privado.

año nuevo, vida nueva. y sí necesito un cambio. tengo la fuerza pero no la dirección, no sé qué intentar nuevo para al menos dejar de sentirme así.