i got shit

tengo más de un mes escuchando diario a pearl jam. es un gusto delicioso tener la voz de eddie vedder en la oreja mientras el sueño me tira hacia abajo y me seca la boca.

es más delicioso aún ir aprehendiendo poquito a poquito cada canción: las guitarras, el bajo, la batería, las distorsiones, los gritos, el sentimiento y por último la letra.

poquito a poquito, como quien se come un pastel de chocolate con culpa, fui saboreando esta canción.

está tan bien cocinado que del gusto se me salieron las lágrimas.

...todavía ayer creía que me detestabas y eso me hacía desdichada. ¡qué idiota! pero ¿cómo hubiera podido imaginar la verdad? él, gibarian, no odiaba a esa mujer que lo acompañaba, pero habla de ella de una forma tan espantosa. entonces, sólo entonces supe que nada dependía de mí, que podía hacer esto o aquello, poco importaba, siempre sería para tí una tortura. peor aún, pues los instrumentos de tortura son pasivos e inocentes, tan inocentes como el guijarro que cae y nos mata. que un instrumento de tortura te ame y desee tu bien, eso estaba más allá de mi entendimiento...

- harey

yo en el país de las maravillas

es asombrosa la cantidad de hechos que aceptamos como reales que no son mas que un montón de mentiras inventadas por alguien que tenía mucha imaginación y visión comercial. no sólo está la religión, la navidad, el mentado día de san valentín (jaja). incluso versiones de la historia, aunque a veces esas mentiras son por pura ignorancia, más que por mala onda.

así me pregunto, seré capaz yo de inventarme una vida diferente? de construir una novela maravillosa y convertirla en mi pasado? engañarme a mí misma con experiencias inexistentes e imposibles pero reconfortantes hoy?

curiosamente, es más fácil engañar a una sociedad que a un individuo. y a menos que me inventara mi propio minitru con su propio winston smith, seguiré sabiendo la verdad de mi historia.

nos cambiamos a enfrente

hoy es uno de esos días en que solamente aplica la frase: no debí haberme levantado. y no porque haya sido un mal día (hasta el momento no ha pasado nada malo), ni por la cruda del festejo de cumpleaños. simplemente ha sido un día frío, triste, de hueva y lo único que se me antoja es estar metida en mis cobijas, abrazando a mi perro y durmiendo el sueño de los justos, los injustos y los justicieros. mi pelo se ve espantoso, los ojos los tengo inflamados, y la panza resiente el exceso de comida. me quemé la lengua con el café de la mañana y mi espalda necesita un buen masaje.

además, se acerca el jodido día de san valentín que me pone de muy mal humor, y no porque esté sola y sólo tenga un perro que me ladra y no un hombre que me regale chocolates o flores, sino porque el tráfico se pone más estúpido que de costumbre, y en ibero se ponen kitschosamente imbéciles y en lugar de pasar buena música, nos recetan las mamadas de mijares, amanda miguel, roberto carlos y el inefable, inaguantable, infame josé josé (para juan gabriel y luis miguel ya ni adjetivos tengo).

hoy es un día para cambiar la fabulosa frase de homero simpson "me quiero volver chango” a un me quiero volver oso…para hibernar todos estos días fríos y sin sentido que han venido sucediendo desde hace ya tiempo y no tener que soportar tarugadas el miércoles (ni hoy, ni mañana, ni por un buen rato).

simplemente bajar la cortina del changarro, o poner un “nos cambiamos a enfrente”

para nadie

una conclusión espantosa llegó a mi cabeza ayer en la tarde mientras me hacía la dormida en el camión de regreso a casa.

amar es dar licencia para lastimar

cuando muera...

...quiero que me entierren así

(sólo falta encontrar con quién ser enterrada)

amor milenario

años luz

cada año es lo mismo. días antes de mi cumpleaños, mi cerebro (por sí sólo, ojalá pudiera evitarlo) hace un recuento de lo que pasó entre la borrachera del año pasado y la borrachera que llegará en unos días.

como si fuera reloj, justo hoy empezó con sus programas especiales y el balance general de lo que se ganó y se perdió, y resulta que perdí más de lo que gané.

ahora que trato de enfocar todos esos momentos, se ven difusos y oscuros en mi pantallita. no puedo determinar exactamente en qué momento sucedieron, pero ubico la época. entre el año pasado y éste han pasado los sucesos más horribles de mi vida…

gané muy poco, casi nada.

perdí casi todo. la confianza en mis amigos, la confianza en mí misma, las ganas de vivir y las ganas de luchar. poco de esto he recuperado. perdí a la gente que quería, y perdí el cariño que le tenía a la gente, que es incluso más triste.

de toda la gente que perdí, a quien más extraño es a mi hermano. tengo una mezcla horrenda de tristeza, cariño e ira hacia él. por un lado me enoja y me duele que me haya abandonado, pero por otro lo entiendo y creo que habría hecho lo mismo en su lugar. sé que mucho de lo malo que me pasó (las pendejada que hice) no habría sucedido si hubiera estado él cerca para jalarme las orejas y decirme que no fuera idiota, pero no fue así y tuve que darme de madrazos con la vida para darme cuenta que estaba haciendo todo mal.

pero también me da mucha rabia que me haya abandonado así, sin más, sin una señal furtiva de que no se había ido del todo. sé que podría hacerlo si quisiera, pero que no haya hecho algo significa que no quiere.

es una de las muchas cosas que no entiendo. no parece justo, creí que le gustaba estar aquí. ahora todo lo que tengo son recuerdos y discos, una foto y una canción que me lo recuerda (con rabia, con dolor, con impotencia y sí, con mucho cariño).